Címke: kapcsolat

Téged is manipulálnak? Így ismerd fel az érzelmi zsarolást! (Naponta legalább 10-szer megtörténik mindenkivel!)

Az érzelmi játszmák megrontják a bizalmat, az őszinteséget, ezért fontos azok megismerése és leleplezése. Az egyik leggyakoribb játszma
az érzelmi zsarolás. Az érzelmi zsarolás során a saját akaratunkat érvényesítjük a magunk vagy a mások érzelmeinek manipulálásával.

 

Az érzelmi zsarolást táplálja a visszautasítástól való félelem. Az ember el akarja kerülni a nyílt „nem”-et, nem tud őszintén kérni – zsarolással biztosabbnak tűnik az eredmény. Egy másik ok az elfogadás hiánya, vagyis az ember nem tudja elfogadni, ha valamit nem kap meg, amiről úgy gondolja, hogy szüksége van rá. A harmadik tápláló hatás a szülői minta. Ha az ember azt látta otthon, hogy a szülei is így kommunikáltak egymással, illetve vele, (pl. megvonták a szeretetet, figyelmet, érzelmeket, ha nem teszi, amit a szülő akar), akkor megtanulja ezen a módon kifejezni magát. Az érzelmi zsarolás alapja összefügg azzal a tiltással, hogy „ne kérd, amire szükséged van”, „ne fejezd ki nyíltan az igényeidet”.

Az érzelmi zsarolás hat fázisa

1. Követelőzés
Az igény kifejezése történhet nyílt vagy rejtett formában, miközben a követelő érzékelteti, hogy a másik jobban tenné, ha teljesítené a kérést.
2. Ellenállás
A másik fél nem akarja vagy tudja teljesíteni a követelést. Megjelenik az ellenállás a zsarolóval szemben.
3. Érzelmi nyomás
A zsaroló próbál hatni a másikra, megtörni az ellenállást.
4. Fenyegetés
A zsaroló büntetéseket és szankciókat helyez kilátásba.
5. Behódolás
Az áldozat beadja a derekát.
6. Ismétlődés
Ekkorra az áldozat megerősítette a zsarolóban, hogy a módszer működik. Az érzelmi zsaroló azt hiszi, hogy a nyílt kérés kockázatos. A kérést a másik tolakodónak vagy erőszakosnak élheti meg, pedig éppen a zsarolást éli meg annak az áldozat. A nyílt kérés azért is kellemetlen a zsaroló számára, mert ezáltal beismeri, hogy valamire szüksége van, amit nem tud egyedül megoldani. A zsaroló ezt is szeretné elfedni az érzelmi zsarolással. Attól fél, hogy így kiadja magát és a másik majd visszaél vele.

Az érzelmi zsaroló négy fő típusa

1. A büntető
A zsaroló büntetéseket helyez kilátásba. Ilyen lehet például: „ha elhagysz, nem láthatod többé a gyerekeidet”, „ha visszamész dolgozni, elhagylak” stb. Ha az áldozat a sarkára áll, a zsaroló beválthatja ígéretét, ha behódol, akkor viszont megveti saját magát emiatt, és „megfullad” a helyzetben. A duzzogás és a halogatás is a tipikus reakciók közé tartozik. A büntető fél gyermeki szerepbe szeretné lenyomni a másikat, tehetetlenné tenni.

2. Az önbüntető
A zsaroló ezen típusa azzal fenyegetőzik, hogy magában tesz kárt. Azt mondja például, hogy: „ne vitatkozz velem, mert rosszul leszek, vagy depressziós leszek, vagy elkezdek inni, vagy drogozni fogok, vagy netalán megölöm magam”. Ez a típus szereti a hisztérikus jeleneteket, gyakran önállótlan, erősen függ a társától. Az önbüntető magától megy gyermeki szerepbe, az áldozatnak kell őt megmenteni, megvigasztalni.

3. A szenvedő
A zsaroló nem nyilvánítja ki nyíltan az igényeit, hanem gyengének, szenvedőnek mutatja magát, lefelé görbül a szája; a környezet az oka a bajának, de a megoldást is onnan várja. Szenvedését némán vagy hangos szóval fejezi ki, amivel a másik félben bűntudatot kelt. A zsarolót az nyugtatja meg – látszólag –, ha megkapja, amire vágyik.

4. A mézesmadzag-húzogató
A zsaroló fűt-fát ígér, ha megteszi a másik, amit szeretne. Az ígéretei azonban légből kapottak és sokszor irreálisak.

Az érzelmi zsaroló a környezete gyenge pontjaira utazik, ezekbe akad be a horog, amit kivet. A leggyakoribb ilyen pontok: a félelmek, a túlzott kötelességérzet és a bűntudat. A zsaroló úgy állítja be, hogy a másik fél az önző, a makacs, a merev és az értetlen.
• Félelmek – a zsaroló tudatosan vagy tudat alatt érzi, mitől félünk, és arra építi a stratégiát (pl. félelem az elhagyástól, megvetéstől, haragtól, szeretet megvonásától stb.).
Kötelességérzet – a zsaroló hivatkozik valamire (pl. egy múltbeli szívességre), ami miatt kötelesek vagyunk megtenni, amit kér. Lekötelezettnek tekint minket, de a kérése aránytalan az ő korábbi tetteihez viszonyítva. Szülő ilyen kérése lehet: „gyerekkorodban mindent megtettem érted, ezért most neked kell gondoskodni rólam, velem kell maradnod” stb.
• Bűntudat – a zsaroló minden bajáért a másikat okolja, ezzel próbál bűntudatot kelteni. (Pl. „miattad veszítettem el a pénzem, a munkám”, „miattad iszom, drogozom” stb.)
Az érzelmi zsaroló abban a hiszemben él, hogy ő rendben van, a probléma az áldozatnál van. A patologizálás során a zsaroló kijelenti, hogy a másik nem normális (pl. neurotikus, idegroncs), ezért nem teljesíti az ő kéréseit. Senki sem szereti, ha nem tartják normálisnak, az áldozat pedig azonnal felszabadul a címke alól, amint teljesíti a követelést – legalábbis a következő kérésig. Mindezen felül a zsaroló gyakran szövetségeseket keres, hogy nagyobb nyomást gyakorolhasson.

Az áldozat kapcsán fontos tudatosítani, hogy ő is belemegy a játszmába. Önmagán kell változtatnia, hogy megszabaduljon zsarolójától. Meg kell tanulnia nemet mondani (!!!), elviselni a konfliktusokat, a konfrontációt, kijelölni az egészséges én-határokat.
Váradi Tibor- forrás zoldujsag

4 őszinte tanács, amivel rendbe teheted a szerelmi életed!

Előfordulnak olyan időszakok mindenkinek az életében, amikor egyszerűen nem úgy sikerülnek a dolgok, ahogyan elterveztük. Vannak olyan esetek, amikor párkeresés során – vagy akár egy meglévő kapcsolatban – ugyanazokat a hibákat sorozatosan is elkövetjük. Ha felismerjük, hogy ezek a szokások nem hozzák meg a kívánt eredményt, és több randi után sem találjuk meg a számunkra legmegfelelőbb partnert, vagy több hónap után sem működik a kémia, akkor el kellene gondolkodnunk azon, hogyan tudunk magunk számára egy harmonikus kapcsolatot kialakítani. De mit tegyünk?

 

1. Fogalmazzuk meg magunknak, hogy mit szeretnénk!

Ne lépj be egy új kapcsolatba – még az első randira se menj el anélkül –, hogy átgondolnád, milyen partnert szeretnél magad mellé, milyen tulajdonságai legyenek, és mit szeretnél igazán a következő kapcsolatodtól. Ha gondolod, akár egy listát is készíthetsz mindezekről, de ezt azért ne vésd kőbe és tudj később kompromisszumot is kötni! Ha már kapcsolatban vagy, akkor készíts mérleget: vajon megfelel az elvárásaid nagy részének az illető? Ha csak egy-két kisebb hibája van, az még nem jelent gondot, de az alapértékeitek jó, ha közel állnak egymáshoz.

2. Légy pozitív!

Ahhoz, hogy mások pozitív énjét megismerd, először neked kell pozitívnak lenned! Nagyon fontos már az első néhány találkozás során is, hogy legfőképp pozitív kifejezéseket használj, amikor mesélsz valamiről. Képzeld el fordítva: Te is menekülnél az olyan emberek elől, akik folyamatosan a negatív dolgokat látják mindenben. Ha valamiről nem tudsz jót mondani (pl. munkahely, család), legyél inkább tárgyilagos és tudd le gyorsan a témát. Utána pedig válts át valami olyanra, amiről tudsz mosolyogva is mesélni. Amíg ez nem megy, ne is próbálkozz!

3. Keresd meg a legértékelhetőbb tulajdonságát!

Mindannyiunknak van egy elképzelése az ideális társról, de attól még, hogy valaki nem tökéletesen passzol az elképzeléseinkbe, még lehet boldog kapcsolat belőle. Még ha konkrét elképzelésed is van arról, hogy milyen partnert szeretnél, ne mondj le róla azonnal, ha úgy látod, hogy benne nincsenek meg azok a tulajdonságok, amelyeket te épp keresel. Ez nem jelenti azt, hogy nem értékelheted őt a többi jó tulajdonságai miatt.

4. Törekedj arra, hogy olyan párt válassz, aki hasonló hozzád!

Az egymáshoz legjobban hasonlító emberek között könnyebben tud kialakulni a kémia és hosszabb, boldogabb kapcsolatot tudnak kialakítani egymással. A „tűz és a víz” típusú emberek a legritkább esetben fognak harmonikus kapcsolatban élni, még ha izgalmasabbnak is tűnik ez a felállás.

Hat olyan terület van, ahol megfigyelheted, mennyire vagytok hasonlóak egymáshoz, ezek pedig:
• alapelvek és értékek,
• mit jelent nektek a család,
• a munkához és a pénzhez való viszonyotok,
• hogyan kommunikáltok és hogyan kezelitek a konfliktusokat,
• a szexualitás,
• az életmód és a szabadidő.

Tehát ha hasonló az érdeklődési körötök, ha hasonló elveket vallotok, sokkal könnyebben tudtok együttműködni a hétköznapokban, mintha energiátok nagy részét arra pazarolnátok, hogy alkalmazkodjatok a másikhoz. Ami elkerülhetetlen ugyan, de nem minden áron.

forrás: anna