Címke: élet

Téged is manipulálnak? Így ismerd fel az érzelmi zsarolást! (Naponta legalább 10-szer megtörténik mindenkivel!)

Az érzelmi játszmák megrontják a bizalmat, az őszinteséget, ezért fontos azok megismerése és leleplezése. Az egyik leggyakoribb játszma
az érzelmi zsarolás. Az érzelmi zsarolás során a saját akaratunkat érvényesítjük a magunk vagy a mások érzelmeinek manipulálásával.

 

Az érzelmi zsarolást táplálja a visszautasítástól való félelem. Az ember el akarja kerülni a nyílt „nem”-et, nem tud őszintén kérni – zsarolással biztosabbnak tűnik az eredmény. Egy másik ok az elfogadás hiánya, vagyis az ember nem tudja elfogadni, ha valamit nem kap meg, amiről úgy gondolja, hogy szüksége van rá. A harmadik tápláló hatás a szülői minta. Ha az ember azt látta otthon, hogy a szülei is így kommunikáltak egymással, illetve vele, (pl. megvonták a szeretetet, figyelmet, érzelmeket, ha nem teszi, amit a szülő akar), akkor megtanulja ezen a módon kifejezni magát. Az érzelmi zsarolás alapja összefügg azzal a tiltással, hogy „ne kérd, amire szükséged van”, „ne fejezd ki nyíltan az igényeidet”.

Az érzelmi zsarolás hat fázisa

1. Követelőzés
Az igény kifejezése történhet nyílt vagy rejtett formában, miközben a követelő érzékelteti, hogy a másik jobban tenné, ha teljesítené a kérést.
2. Ellenállás
A másik fél nem akarja vagy tudja teljesíteni a követelést. Megjelenik az ellenállás a zsarolóval szemben.
3. Érzelmi nyomás
A zsaroló próbál hatni a másikra, megtörni az ellenállást.
4. Fenyegetés
A zsaroló büntetéseket és szankciókat helyez kilátásba.
5. Behódolás
Az áldozat beadja a derekát.
6. Ismétlődés
Ekkorra az áldozat megerősítette a zsarolóban, hogy a módszer működik. Az érzelmi zsaroló azt hiszi, hogy a nyílt kérés kockázatos. A kérést a másik tolakodónak vagy erőszakosnak élheti meg, pedig éppen a zsarolást éli meg annak az áldozat. A nyílt kérés azért is kellemetlen a zsaroló számára, mert ezáltal beismeri, hogy valamire szüksége van, amit nem tud egyedül megoldani. A zsaroló ezt is szeretné elfedni az érzelmi zsarolással. Attól fél, hogy így kiadja magát és a másik majd visszaél vele.

Az érzelmi zsaroló négy fő típusa

1. A büntető
A zsaroló büntetéseket helyez kilátásba. Ilyen lehet például: „ha elhagysz, nem láthatod többé a gyerekeidet”, „ha visszamész dolgozni, elhagylak” stb. Ha az áldozat a sarkára áll, a zsaroló beválthatja ígéretét, ha behódol, akkor viszont megveti saját magát emiatt, és „megfullad” a helyzetben. A duzzogás és a halogatás is a tipikus reakciók közé tartozik. A büntető fél gyermeki szerepbe szeretné lenyomni a másikat, tehetetlenné tenni.

2. Az önbüntető
A zsaroló ezen típusa azzal fenyegetőzik, hogy magában tesz kárt. Azt mondja például, hogy: „ne vitatkozz velem, mert rosszul leszek, vagy depressziós leszek, vagy elkezdek inni, vagy drogozni fogok, vagy netalán megölöm magam”. Ez a típus szereti a hisztérikus jeleneteket, gyakran önállótlan, erősen függ a társától. Az önbüntető magától megy gyermeki szerepbe, az áldozatnak kell őt megmenteni, megvigasztalni.

3. A szenvedő
A zsaroló nem nyilvánítja ki nyíltan az igényeit, hanem gyengének, szenvedőnek mutatja magát, lefelé görbül a szája; a környezet az oka a bajának, de a megoldást is onnan várja. Szenvedését némán vagy hangos szóval fejezi ki, amivel a másik félben bűntudatot kelt. A zsarolót az nyugtatja meg – látszólag –, ha megkapja, amire vágyik.

4. A mézesmadzag-húzogató
A zsaroló fűt-fát ígér, ha megteszi a másik, amit szeretne. Az ígéretei azonban légből kapottak és sokszor irreálisak.

Az érzelmi zsaroló a környezete gyenge pontjaira utazik, ezekbe akad be a horog, amit kivet. A leggyakoribb ilyen pontok: a félelmek, a túlzott kötelességérzet és a bűntudat. A zsaroló úgy állítja be, hogy a másik fél az önző, a makacs, a merev és az értetlen.
• Félelmek – a zsaroló tudatosan vagy tudat alatt érzi, mitől félünk, és arra építi a stratégiát (pl. félelem az elhagyástól, megvetéstől, haragtól, szeretet megvonásától stb.).
Kötelességérzet – a zsaroló hivatkozik valamire (pl. egy múltbeli szívességre), ami miatt kötelesek vagyunk megtenni, amit kér. Lekötelezettnek tekint minket, de a kérése aránytalan az ő korábbi tetteihez viszonyítva. Szülő ilyen kérése lehet: „gyerekkorodban mindent megtettem érted, ezért most neked kell gondoskodni rólam, velem kell maradnod” stb.
• Bűntudat – a zsaroló minden bajáért a másikat okolja, ezzel próbál bűntudatot kelteni. (Pl. „miattad veszítettem el a pénzem, a munkám”, „miattad iszom, drogozom” stb.)
Az érzelmi zsaroló abban a hiszemben él, hogy ő rendben van, a probléma az áldozatnál van. A patologizálás során a zsaroló kijelenti, hogy a másik nem normális (pl. neurotikus, idegroncs), ezért nem teljesíti az ő kéréseit. Senki sem szereti, ha nem tartják normálisnak, az áldozat pedig azonnal felszabadul a címke alól, amint teljesíti a követelést – legalábbis a következő kérésig. Mindezen felül a zsaroló gyakran szövetségeseket keres, hogy nagyobb nyomást gyakorolhasson.

Az áldozat kapcsán fontos tudatosítani, hogy ő is belemegy a játszmába. Önmagán kell változtatnia, hogy megszabaduljon zsarolójától. Meg kell tanulnia nemet mondani (!!!), elviselni a konfliktusokat, a konfrontációt, kijelölni az egészséges én-határokat.
Váradi Tibor- forrás zoldujsag

A 87 éves Zsuzsa néni, aki 9 éve áram nélkül kénytelen élni, pedig rendszeresen fizette a közüzemi díjat! Megdöbbentő történet!

A 87 éves Boros Imréné kilenc éve él lányával áram nélkül Cegléd melletti tanyáján. Új villanyórát is kapott, de az azóta is nullát mutat. Szeretné még megérni, hogy újra ég a villany a házában.

“Rendkívüli, milyen éles esze és ép elméje van ilyen korban, nagyon mélyen és hosszasan kell figyelni az ilyen emberekre, mert olyanokat taníthatnak amire magunktól csak akkor jönnénk rá ha kitaposnánk a kilencvenet, közel egy évszázadnyi tapasztalattal rendelkezik, de a szava járásából kivehető hogy olyan gyors és tiszta az észjárása mint egy huszonévesé. Külön tiszteletreméltó, hogy bevállalja, hogy kikre szavazott, felismeri még közel kilenc leélt évtized után is hogy hibázott, felvállalta hogy mit tett, kire szavazott.

 

Boros Imréné Cegléd határában él, a Törteli úti egykori katonai lőtér szomszédságában lévő tanyáján. Miután a honvédség kivonult a városunkban lévő laktanyájából, az eseményt követően rövidesen megszüntették a villanyvezetéket az említett térségben. Az idős néni házának falán még ma is ott árválkodik a vezetékről levágott villanyóra, s a lakók kénytelenek gyertyával világítani. Az áramszolgáltató cégnek rendszeresen fizették a díjat, mégis amikor kérték az állapot helyreállítását, azt a választ kapták, hogy a katonaság alfogyasztója volt a panaszos, s keresse a HM-et a problémájával. Továbbá azt írták, hogy megoldják a helyzetet, ha a tulajdonos átutal mintegy négymillió forintot a hálózatbővítésre.”

Te mennyire tudsz nemet mondani? Annak teszel a kedvére, aki közel áll hozzád, vagy hagyod, hogy kihasználjanak? Itt van, hogy mit kell tenned, ha már nagyon eleged van!!!

Vajon hol a határ? Annak teszel a kedvére, aki közel áll hozzád, vagy hagyod, hogy kihasználjanak? Nem könnyű eldönteni, és még nehezebb nemet mondani.

Nem könnyű az biztos. Vannak ugyan olyanok, akiknek a vérükben van, elegendő az önbizalmuk, így nem kételkednek abban, hogy ha nemet mondanak, akkor az úgy helyes. Mások viszont hajlamosak arra, hogy alárendeljék magukat mások akaratának, és inkább megtesznek szinte mindent, csak ne kelljen nemet mondani!

 

Első lépésben rá kell jönni, hogy miért nem tudsz nemet mondani. Mert például segíteni akarsz, vagy attól félsz, hogy az elutasítás durva lenne. De a főbb okok között szerepelhet az is, hogy egyszerűen csak azt szeretnéd: szeressenek, illetve, hogy kerülöd a konfliktusokat, vagy attól tartasz, a visszautasítás miatt talán elszalasztasz egy lehetőséget. Ráadásul a nem kicsit véglegesnek is hat, véglegesen elutasítónak…

Szakértők szerint vannak módszerek, illetve formulák, amelyekkel a nem tanulható. Mond azt:

– Most nem tudok vele foglalkozni, más feladataim vannak!

– Ne most kérlek, nagyon benne vagyok valamiben – beszéljük meg máskor!

– Először átgondolom, utána beszéljük meg, kérlek!

– Ebben én nem tudok segíteni, de próbáld meg XY–t!

– És végül a legegyenesebb és legjobb: Nem, nem tudok segíteni.

forrás anna.hu